心理的虐待のマスクを解除する

数年前、私は私よりかなり若い人たちと一緒に暮らしていました。学校に戻ることを決断したのでなければ、私は彼らと連絡を取っていなかったでしょう。彼らは私の世代と私の子供の間でした。それは私の注意を引いた、特に女の子で, 彼らがそれを知覚することなく本物の心理的虐待の関係に身を浸す方法. それは彼が彼の将来をどのように吸い込んだかということ?

彼らは、彼らがパートナーとどのように議論し「口論した」のかを私に話しました。始めに彼らは自分たちの怒りの理由、どうやって限界に達したのか、そして 彼らは物語をある種の罪悪感で終わらせました。「私は非常に悪い気持ちを持っているということです」、「貧しい人はあまりしていません…」.

実を言うと、彼らの話を聞いたときに私は震えました. 彼らは女の子が我慢してはいけないことを反映しました. たとえ彼らが受けた治療に同意しなかったとしても、そして彼らが固執した正当化の理由もなくそれについて冷静に考えていたとしても、彼らはすべてのことを謝罪した。.

私は彼らが悲しい目で何日かの朝到着するのを見ました、ある休みの中で彼らは彼らを悩ませたすべてを表現するまで起こったことのより多くを逸話に話しました。それはとても明白だった、それは恋に女の子の顔ではなかった. だった 依存関係と毒性関係の面 心理的虐待による侵略.

そして、私は疑問に思っていました、私たちは彼に警告するために何かをすることができませんか？それぞれが彼自身の目と関係があり、本当に気付くために虐待の恐ろしい結果に苦しむのですか？ここで私は彼らのために、あるいは役に立つかもしれない人々のために、「ほとんど」手遅れになるまで、ほとんど気づかずに少しずつ心理的虐待のクラッチに没頭した少女、友人の証言を残します。.

心理的虐待の実例

「たぶん、私は自分が吸い込んだ空気を感じようとしていたときに、私よりもはるかに経験豊富な、年上の、そしてより経験豊富な誰かがいたことに気づいたはずです（無邪気な気持ち）。私は心臓の鼓動を知っているとすぐに、彼は非常に大きな関心をもって状況全体を観察しました。.

私は自分自身を「恋に落ちる」か「幽霊」によって「魅了する」ことができ、私の目には魅惑的なシートを着ています。私はそれを見ませんでした、私はそれを識別しませんでした、その時私たちは心理的虐待を知りませんでした. 手遅れになるまで私は目を開くことができませんでした. 私は、自分が常に望んでいた「幸せな家族」の枠組みの中で、自分が完璧であると思った子供時代を自分の息子に生きたいと思っていました。.

私が妊娠したとき、私は本当に現れた人が現れ始めました：私をひどく扱い、私を怒鳴りつけ、侮辱し、無意味なことを主張します. それは私に劣っていると感じさせ、ほとんど何もすることができませんでした. 彼なしで私は誰でしたか?

母親としてすべてが悪化した

子供が生まれたとき、川は奈落の底に向かってその過程で自分自身を汚染し続け、その腕の中で赤ちゃんを私に襲撃さえしました。それ以来、私は対立から逃げ始めました。彼の怒りの闘いから、彼は私に「ごめんなさい」と言わせることができました。私は心理的虐待の罠に巻き込まれました. ほとんどの場合、私は対立に責任があると感じました、私は私の強い性格で、すべての犯人でしたか? 

彼は仕事や家での援助をやめた。彼がビールを飲んだ場合、彼は自分自身の悪魔になり、口頭で攻撃され、彼の方法でやって来たすべての物を破って壊しました。しかし、, 私はまだ私の目標、幸せな家族を守った. 議論には皆がいます、私は自分自身に言いました.

彼が主張した時、彼はそれを避けました、私の家には私の両親の家のように叫び声や侮辱もあったのは不可能でした. 何より最悪のことに、それは傷つける、癒さない、そして毎日深くなるという態度です.

彼は私たちの息子が3歳のときに虐待を始めました。彼が私と同じように屈辱を与えるために、私は私が彼の中に感じたあの憎しみを簡単に捕らえた。私は嫌いです、なぜですか？私は決して知りません。私が代わりに知っているならば、私はいつも近くに犠牲者を持つことを試みました。彼が幸せではなかったことは明らかだった.

友達は目を開くための基本でした

少しずつ私は私の社会的な輪を広げました、たとえそれがすでにかなり気密であったとしても、私は友達を作りました。そして私は見た, 私は見始めました、そして彼らは私が彼らが通常の議論ではなかったことを私に見させました. 私は自尊心を終わらせていました.

彼は私に家の内外でお金を稼ぐために殺害した。夏には、9時間から10時間テーブルを出した後、私は数時間友達と一緒に逃げて、彼らの言葉と愛情の間で自分自身を慰めました。. しかし、私が毎冬到着したとき、私は私の刑務所に戻り、ますます夢が後退しました。.

私の息子は3歳でした、そして私が鏡の中で私を見なかったのは私が2年前だった、彼はちょうど私を見ました、私は準備をすることに興味を失いました。何のため？私は醜くて疲れて見えました。私は私自身を30歳の老人と呼んでいました、彼は私に向かって叫び、私たちが一緒に出席した集会で私を軽蔑しました。. 月がない夜に海が暗くなるのと同じように、私の目が悲しくなるまで.

私はそれを警告信号と見なしました、それは計画ではありませんでした.

意識的であることはより苦悩を強調した

私は自分が選んだ人生に対する私の全責任であると感じ、私はみんなとの関係について嘘をついていました. 私は言い訳をし、抜け毛がホルモン性であることを他の人にも納得させることができました。.

ある日何かが壊れて、私の体は私の心に十分で十分であると言った. 私は不安の危機に瀕して私を死の扉に連れて行き、私の体が少しずつ動かなくなっていく様子を感じました。最初に私は指、次に手と足、顔、舌、腕、足を感じるのを止めました…そして呼吸はリズムを持つのを止めました.

私は誰もが完全に意識していて、あなたの体が少しずつ動くのを止めるのを見るのを望みません. 私の友人は私を医療センターに連れて行きました、そして私は家で観察にその夜滞在しました、私はそこで寝ました、そして、彼は私達の息子と共に、家に帰りました。友人であることに加えて小さな町の医者は精神科医です、そして彼は私が穏やかで回復するために週の残りの間友人の家に滞在することを勧めました。.

私はノーと言うことを学びました

それで私は家に帰るまで5日間続く回復を始めました。そこに彼はいました、ポーチの上で、私は階段を上がって、そして彼を抱きしめました。. 彼は私が私のバランスを失う原因となったプッシュで私を拒否しました. 彼は私に向かって叫び始めました、しかし私は彼の言葉を覚えていません、私は彼を聞くことができませんでした。叫び声、打撃、身振りと声から生じた暴力が私を怖がらせただけなのです。.

私のために、私の息子のために、私に同行した友人のために、私は恐れていた. 私はちょうどあなたが恐れで考えるのと同じように考えました：逃げる！すでに5歳の息子を連れて行かなければ、彼が私を傷つけるために彼を傷つけることを恐れていました。それは私が思ったことです、私は私に復讐をするためにそれをするだろうということです。私は何もしなかった!

私たちは毛皮の毛が毛でいっぱいになるのを恐れて歩いていった、私はずっと何も言うことができなかった。私たちが彼の家に着いたとき、私たちは皆沈黙していた。彼が到着した直後。私は2階のテラスに出かけて、それを見ました.

そしてもう一度言いました：「すみません」

しかし、あなたは知っていますか? 手遅れだった、それは私から、私の魂から来ただけだった。私はもうそれを取ることはできません、あなたは私を殺しています！」. 私は心理的虐待の檻から逃れることにしました.

彼は私に満足していなかったので、私は彼が一人で幸せになることを望んだ。私は彼に幸福を求めるように頼みました、そしてまた私は彼をとても愛していると彼に言いました。分離後、彼はメッセージを呼び出して送信しただけです。 私に死を願って、私を侮辱し、いつか「屈辱に苦しんだ」のために復讐することを脅かす.

いいえ、見たくありません。近くにいると私たちを傷つけます。私と私の息子の両方に沈みます. 私のために、そして特に私の息子のために、私が持っていなければならないこと、心の安らぎを持つためには、別れることが唯一の方法です。. 私の魂の中でさえも、彼らに彼を傷つけさせないでください。彼が愛と屈辱を混同しないように彼を教育することは、母親としての私の義務です。.

愛する人は心理的に拷問をかけないので・・・.