いつものためにあなたのパートナーと主張するのはうんざり？

カップルでの議論は避けられないものですが、それが彼らにとってより価値がある理由ではありません。. 議論の理由が常に同じ場合はもっと。何度も何度も憤慨しているね。あなたはいつものためにあなたのパートナーと議論するのにうんざりしていませんか？それはすでに明らかになっていませんか？あなたはすでにその時点を通過してきた時代とともに...

良いニュースは、私たちがある問題に専念している時間を止めるという合意に達することができるということですが、これは問題の根本を突き止めるために続いています。その一方で、何度もそれは特定の問題ではなく、一般的に議論することです。この場合、問題を解決するための戦略は異なります。カップルの力など、対立を促進する理由は通常他にもあるためです。.

「コミュニケーションが関係の中で最も重要な要素であるように、議論は最も破壊的な要素になる可能性があります」.

-ジョングレイ、 男性は火星から、女性は金星から-

関係の不一致に基づく教育モデル

何度も何度も議論する主な理由の1つは、彼らが両親からそれを学んだからです;議論するのではなく、対立をカップルとして管理することは不可能だからです。やがて、彼らはまた議論が時間をかけて正確に維持されるように戦略を使うことを学びました。これらの戦略の1つは議論をリサイクルすることです：貢献するべき常に新しい情報があるという感覚を与えて、異なる言葉でそれらを何度も繰り返します.

そして、両親が何かに夢中になるたびにそれらの議論を引っ張ったように、彼らの子供たちは彼らのパートナーと同じことをします。実は, 求められているのは、自分の立場の優位性を宣言することです。, そして調和を回復するのに役立つ2人によって受け入れられた約束に到達するためにそれぞれの視点を理解しない.

つまり, 彼らは関係の不和に基づくモデルを同化したので、多くのカップルが主張します. このモデルは、生産的な方法で紛争を交渉することが可能であるという考えに反しています。一番下には、非常に明確なメッセージがあります。人間関係の問題は両立できず、邪魔にならないようにして欲求不満を克服する唯一の方法は、他人を脅かすよりも他人を脅かすことです。それで、議論が始まった理由を本当に忘れていた後に、両者がとても疲れて苦しんで純粋な枯渇によって止まるまで、.

解決策は、まず第一に、私たちのカップルディスカッションでこのフレームワークが存在するかどうかを確認することです。. 私たちは何度も何度も同じ議論をリサイクルしますか？私たちの議論は私たちの両親のそれに似ていますか？私たちはなぜ私たちが本当に主張するのか知っていますか？私たちはいつも同じ要求と抗議に対して議論を導きますか？私たちは自動的に春のような特定の状況に反応して、さらに面倒くさいことなく議論を始めます?

それで、あなたが両親の関係がどれほど健康であったか、それがうまくいったなら、彼らがカップルとして幸せだったなら、今考えてください。あなたがそれを望んでいないのなら、チップを交換することから始めて、 カップルとして衝突を管理する別の方法が可能です. あなたのパートナーと一日中議論せずに暮らすことは可能で、衝突は力の回復までしか効力を持たず、エネルギーレベルが再び高くなると元の状態に戻ります。.

合意に達することは可能ですが、私たちはそれが可能であるかのように行動し、行動のその自動パターンを排除し、あなたが識別しなければならないトリガーに対する反応を再プログラムすることから始めなければなりません。この意味で, あなたはあなたの関係の違いのほとんどが和解であるという態度を養う必要があります.

「それは私たちが何を傷つけると言うのではなく、私たちがそれをどう言うのか」.

-ジョングレイ、 男性は火星から、女性は金星から

あなたがあなたのパートナーと話し合うときあなたが傷つきやすいと感じるときの自己防衛

特に私たちが攻撃され傷つきやすいと感じているときは、他の人たちに腹を立てることも自分自身を守る方法です。. この反応は、私たちが脅かされたり攻撃されたりしていると感じる範囲で起こります。.

そしてそれは, あまりにも頻繁に、私達は私達のパートナーの意見そして評価に頼ります. それで、他のものが私たちの能力、知性または私たちの美徳に疑問を投げかけるとき、私たちは自尊心がひどく危うくされていると感じます、すなわち、私たちは弱いと感じます。だからこそ、私たちは自分自身を守る必要があると感じています。.

一方で、 私たちはこのようにして自分自身を守ろうとします。 他を攻撃する 最も脆弱な箇所, 私たちの問題を彼のせいにして、私たちが彼を認めたもので私たちが引き起こすことができる損害を測定せずに。そして、以前は恐れられていたことが、今やアドレナリンの台頭のおかげで、力と強さを感じるようになりました。.

非常に簡単に怒りが発生するような状況では、私たちは通常他の人の言うことを忘れるのです。私たちは「自分自身を守る」ことを試みていることを忘れないでください. 解決策は、自己検証することを学ぶことであり、誰にも条件をつけることなく自分のエゴを強化することです。, そして私たち自身の成長と個人的な豊かさの道を探り、無条件に自分自身を受け入れ、私たち自身の弱点を持つ.

多くの場合、私たちは自分自身の問題について議論します。. しかし、私たちが自分自身を受け入れ、慈悲深く、思いやりがあり、理解すること、自分自身を許すことができるのであれば、他の人たちも同じように扱うことができるでしょう。. 解決策には、共感と理解を持った別の視点を探すことも含まれます。. 相手の立場を特定することは、自分の立場とは異なりますが、怒りを和らげ、私たちを統制するのに役立ちます。.

「私たちが経験してきた1000の嫌なことを覚えていて、団結に力を取り戻させました。なんて無駄なことだろう、と私は言いました。悪い感情は避けられない、本質的なことはそれらを封じ込めることです」.

-エレナ・フェランテ、 失われた少女-

あなたのパートナーと話し合ったときに両立できない違いがあります

あなたのパートナーと話し合うとき、彼らの性質またはイデオロギーによって、単に解決することができないという特定の違いがあります。これらの解決できない不一致は、適応させることも、黙認させることもできますが、それによって互換性がなくなるわけではありません。.

問題は、この距離を短くすることが困難であり、努力がなされても問題が発生しやすいことです。. 違いがあることを私たちは知っているにもかかわらず、不合理な方法で私たちは結局それらの意見の相違に脅かされていると感じるのです。実際、イデオロギー的または個人的な理由でカップルと議論することは、通常、自己肯定の一形態であり、他者によって生み出された疎外感に反抗することです。.

パートナーと話し合う際にこれらの調和の取れない違いを克服するための解決策は、それらの性質にかかわらず、それらを識別し、会話からそれらを単純に除外することです。. つまり、私たちはこれらの変更できない違いを正しく認識し、尊重するよう努力しなければなりません。他者の信念または彼らの生き方が自分自身の信念および生き方に対する脅威であると感じずに、合意に達することが可能である点に焦点を合わせることが必要です。.