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なぜ我々はまだ有毒な関係にあるのか
私たち全員が以下のことによって非常に傷ついていることは否定できない。 関係の破裂, そして、解散することを決心した人が他の人であるなら、それはまだもっと痛い。この記事では死による分離については触れません。なぜならそれは同じように痛みを伴う破裂ではありますが、通常は放棄、いかなる場合にも非自発的放棄とは考えられず、そしてある種の慰めを見つけることができるからです。誰かが自発的に私たちを離れることにしたときの破裂について言及します。この心理学 - オンラインの記事では、次の質問に答えます。 なぜ私達はまだ有毒な関係にあるのですか.
また、に興味がある可能性があります。カップルの毒性の関係から抜け出す方法- 私達がなぜ毒性関係を続けるかの主な原因
- 最も一般的な原因の1つである孤独の恐れ
- 紛失の恐れ
- 機能が働かないかどうか知る方法
- 破裂後の有毒な関係を克服する
- なぜ毒性関係を忘れがたいのか
- 有毒な関係から抜け出して別の関係に入る：NO
- 有毒な関係から抜け出すためにあなた自身を愛しなさい
- 健康的な方法で休憩を克服する方法
私達がなぜ毒性関係を続けるかの主な原因
すべての破裂は損失を意味し、私が損失について話すとき私は私が言及しているのです いくつかの習慣の喪失. それは私たちをつかむ 変化への恐怖, 何らかの形で不安を感じます。習慣の形成は私たちの生活を楽にする適応の貴重なメカニズムです。私たちの行動を構成する固定観念は私たちが時間を稼ぐことを可能にし、私たちの思考の使用を必要とするより複雑な活動に集中することを可能にします.
状況が行動の固定観念の邪魔をするとき、 不安の負担 それは私たちに不快感、迷惑さを感じさせます。この意味で、人間関係が終わったとき、私たちの生活の中で多くのことを変える傾向があり、共存の習慣を、最も急進的な習慣から、別のベッドで眠るなどの他の習慣に変えることができます。朝食を共有したり、テレビを一緒に見たりしないでください。.
この状況は論理的です 私たちを不安定にする しばらくの間そして私達を憂鬱にさえ導いた。しかし, ¿私たちが非常識な関係を続けたり、私たちを愛していない人にしがみついたりした場合、どうなるのでしょう。?
多分関係は共存の多くの習慣を形成するほど長くはありませんでした。それでも、私が公開するものは、カップルのメンバーの時間や年齢に関係なく、すべての休憩に同じように有効です。後で見るように、うまくいかない関係に固執することは、一緒に過ごした時間や年齢に直接依存しないとさえ言えるでしょう。.
最も一般的な原因の1つである孤独の恐れ
なぜ私達がまだ有毒な関係にあるのか知りたいのなら、私達は内省と誠実の運動をしなければなりません。私たちが関係を終わらせない理由の一つは、私たちが持っていることかもしれません。 孤独の恐れ.
私達のパートナーが私達に終わるように提案するとき, 私たちは孤独を恐れて襲われます, 私たちを守る人がいないために、失うために “私たちのもの”. これらは基本的または一次的ニーズであり、出生後すぐに発生し、子供の自己認識の基礎となります。それらは、安全性または保護、ならびに所属または社会的受容（愛情、帰属および友情）の必要性です。これらのニーズは、親、子供の近くにいる他の大人、そして最終的には他の子供によって満たされなければなりません。子供は無力なので、誰かが彼の世話をし、彼を保護し、彼に愛情を与え、彼を受け入れ、そして家族グループ内の彼に優先的な場所を与える必要があります.
の間に 人生の最初の2年間, 子供は その環境と合併, まるで彼が自分の身近なものと一体になっていたかのように、自分がアクセスできるものも含め、それらが自分のものであると感じています。子供は母親とは別に自分のおもちゃを取り除くことができず、未知の場所に行くことができます。これは大きな不安を生み出すからです。まだ彼にとって奇妙であり、彼が自分自身を他の誰かとして認識することができない世界では、この考えは彼に最も近いものを通して順応し始めます。それまでではありません 3歳 それはとして認識され始める 独立主体, 彼ら自身のニーズと資質を持ち、そして異なるタイプの治療を要求します。他人の評価から自発的に、子供に自尊心を構築し始めます。子供は最初に相手のことを知り、その後になって初めて自分のことを知ります。それが彼にとって、この段階で他人の認識と承認が非常に重要な理由です。.
の中で 4歳と6歳, 子供 あなた自身のアイデンティティを合わせる もの、人とその環境の状況から： “これは私のものです”, “これは私です”, “私の家族はそのようなものです”, 等これは、心理的に存在する限り、他の人との関係で子供に社会的地位を与えます。彼の立場が固まり、自尊心が強くなるにつれて、子供は6年から12年の間に、人生の問題を合理的かつ効果的に解決するためのスキルを身に付け始めます。.
それは、 思春期, 健全な自尊心で、彼はアメリカの心理学者G. Allportが呼んでいるものの段階に進むことを可能にする 目標、理想、計画、職業および要求を設定しやすい. この作家によれば、闘争自体の頂点は、言う能力です。 “私は自分の人生のオーナーです” （1）.
自己を成熟させることが困難であっても、最初の父方の人物の代用品を探すために、乳児期に固定された状態に保たれ、保護と受け入れの必要性を満たします。もちろん、人はこの心理的成熟の欠如に罪がありません。それは根本的に、成人が子供のこれらの最初のニーズに対処しなければならない心理的資源の欠如にある教育的要因に依存します。過保護、権威主義、拒絶、抑圧的、屈辱的な雰囲気は、所有を伴う愛情を識別する未来の不安定で依存している成人のライフスタイルの無意識の核心を形成しています.
これ 他者を通して自分自身を認識する必要がある, 人を自尊心の第一段階に置く。私たちがペアになっているとき、私たちは他の人と、代償的または自己防衛のメカニズムとして識別します。これが心理学で予測として知られていることです。私達は他の私達の肯定的なそして否定的な資質、私達の欲求と必要性そして私達の罪悪感と恥さえも投射する。もちろん、私たちが感情的に成熟することができなかったとき、私たちが自分の背後に隠されたままでいることを主張するとき、投影は起こります。 “マスク”, それは私たちの本当の自己へのアクセスを防ぎます。他の人に自分が何であるかを私たちのために想定してもらいたい、そして私たちは受け入れる気がないとき。私達が私達の行動に他の責任を負うとき.
紛失の恐れ
我々が毒性関係を続けるもう一つの原因は通常 損失の恐れ. 私たちは自分が持っているもの、持っていると信じるもの、そして3年前の子供としてのことを確認します。彼の具体的な思考は彼に一般化を妨げる。この子は自分のアイデンティティを見つけるので、子供は自分を取り巻くものを取り除くのに苦労します。それは幼児期には自然な自己中心性ですが、成人期には古風です。この現象はS.フロイト、固定とも呼ばれました.
このように、この記事で私が提案する考えの1つは、私たちが休憩を受け入れず、私たちが異常な関係にしがみついている理由は 感情的に子供っぽい. 心理学では、この行動はピーターパン症候群または決して成長しない人として識別されています。手放したくないということは、不安から身を守る必要があること、愛されたり受け入れられたりしないことへの恐怖、外的要因による身分証明、他者への自己の延長を意味する.
ヒューマニスト心理学者Aによって提案されたニーズのピラミッドによれば、私たちがより高いニーズに進化するまで、私たちは基本的な心理的ニーズの充足を他者、すなわち保護、帰属および自尊心に依存させ続けます。.
機能が働かないかどうか知る方法
なぜ私たちがまだ有毒な関係にあるのかがわかったので、実際には関係が悪くなることを認識しなければならない瞬間を分析することが重要です。.
少し前に、私はという自助本を読みました。 “壊れている場合は修正しないでください”, Behrendt配偶者の、北米シリーズのコンサルタント ニューヨークのセックス （2）本は非常に示唆に富んだタイトルを持っています、それはカップルの分割の後に、戻ることの望みを放棄することを勧めます。人は一連の正当化を考案し、個人的な変革のプロジェクトを引き受けることを避けるための言い訳をします。 何かが機能しなくなった、またはまったく機能しなかった. 何かが違うものになる可能性があるという幻想は、非常にイライラする再征服計画を立て、やや価値がなく屈辱的な状況に置かれます。私たちはその人を包囲し、哀悼の意を表し、私たちは彼が戻ってくるように懇願します。.
次の場合には関係が機能しません。 どちらかまたは両方とも一緒に続ける動機を失います. どんな議論が使われていようとも、それはどんな理由でも私たちを中断または分離に導きます。関係は二人の間のコミュニケーションを含むことを思い出してください。どちらも交換の必要性に応えなければなりません。 2つのうちの1つがその交換に動機づけられていないならば、関係は理にかなっているのをやめて、未来を持つのをやめます。もしあなた方のどちらかがもう一緒にいたくないのであれば、それは別々に道を続けることがより良いです。 Oshoは言う： “愛はそよ風のようです。すぐに来ます。あればそこにあります。突然それは消えました。そしてそれがなくなったとき、それは消えた。愛は謎です、あなたはそれを操作することはできません.” （3）
私が題した記事の中で “¿なぜ私たちは幸せになれないのか?”, 子供の頃に両親と私たちが確立した感情的な関係が私たちの将来の生活を表す （4）. したがって、私たちはコミュニケーションの仕方を再現し、子供の頃のニーズを満たすカップルを探す傾向があります。この記事で私は、誰かが軽蔑したり、放棄したり、不誠実になったりする人々と恋に落ちる傾向があるとき、それは無意識のレベルでつながりが確立されているからです。.
例えば、私たちが両親に見捨てられたり拒否されたりした子供だった場合、受け入れと愛情の必要性を考慮して防御メカニズムが生まれます。子供は彼の両親が彼を愛していると感じる必要があるので、放棄の感覚は愛の形として解釈されるようになります。それは、彼を見捨てた人が、彼を深く愛しているという信念を取り入れています。この考えは愛が終わったという表現として休憩を受け入れないことにつながることができます。それどころか、誤った希望を抱くことは言い訳になります。人が感じる “最愛の” このようにして、偽の福祉を提唱することを主張する.
自助本の中には、非常に深い心理的説明をすることなく、破綻を克服するための実用的な推奨を与えることに焦点を当てているものがあります。このように行動するように人を導くメカニズムを詳しく調べれば、 なぜこの中毒性の行動が起こるのか, この段階を超えずに人を欺くことを続ける補償メカニズムを強化する代わりに.
一般に提供されている推奨事項のいくつか “克服する” 休憩の影響 彼らは： “あなたはもっと誰かに値する”, “その関係は価値がなかった、あなたははるかに価値がある”, “しばらくしてから起こります”, “あなたはいつも誰が本当にあなたを愛しても構わないと思っている人を見つけるでしょう”, “しばらくの間あなたの元パートナーを呼んだり探したりしないでください、あなたの自尊心を保ってください”, “あなたは自分自身を愛することを学ぶ必要があります”. これらすべての評価は、本人の自尊心と安全性を高めることを目的としていますが、これらのプロセスを強化することを目的としていません。.
破裂後の有毒な関係を克服する
私は、元パートナーにはそれだけの価値がなかったと言っても、私たちが彼女よりはるかに価値があると言っても、自分で自分の立場を譲るべきであるとも思ってもいません。誤った優位性のある場所に自分自身を置くことは、不適切な自尊心につながるメカニズムを強化する方法です。両方 過小評価 として 過大評価 あります 病理学的形態の自尊心.
自尊心を強化する方法として、親が子供同士で比較や競争を促進することはよくある間違いです。あなたが失うことができないという信念を植え付け、あなたが最善であること、あなたが最も持つこと、あなたが間違ってはいけないということを要求することは、あなたの子供の自尊心に深刻な影響を与えます。そのようにあなたは幼年期のそれらの初期段階で固定されます.
優れた気分 という事実と同義です。 自尊心が低い. これは明らかな矛盾に思えるかもしれません。健全な自尊心を持っていることは比較を必要としません、人格の肯定的な側面と同様に制限も、失敗のためにだれでも非難する必要なしで、仮定されます。彼は間違いに責任があり、それらを克服するつもりです。健康的な自尊心を持つということは、自分が誰であるか、自分が感じていること、行動することについて責任を取ることを意味します。.
したがって、誰かが自分と別れることにしたのであれば、それは自己欺瞞であり、それは誤った慰めであり、憤りを与え、軽蔑し、再び間違った道を歩むことになるのです。それは私たちよりも良くも悪くもありません、それは私たちがいなくても彼の人生を変える決断を下した同じ価値のある人になることができるだけの別の人です。それは私たちの財産ではありません.
なぜ毒性関係を忘れがたいのか
結果にかかわらず、泣いたり、物乞いをしたり、拒絶した人を追いかけたりするのは、愛のしるしのように思えるかもしれません。しかし、本当に, ¿それは愛のためにそれをしますか？いいえ、それは失うために彼がかかるという理由だけで. 自我は拒絶に抵抗する. 夢中になるための方法です。.
このサイクルは何度も繰り返すことができます。あなたが彼女を愛しすぎてその人があなたの心を傷つけたのではありません。彼らは私たちに競争するように教えました。常に最善を尽くしたいというのは、飽くなき受け入れの必要性です。.
伝統的な教育は私たちを競争の激しい世界に備える それは私たちが自分自身であることを準備していません. それは私たちがそれらに似るか、それを超えるべきであるモデルを課します、しかしそれは私たちがそうであるように私たちを受け入れません.
あなたが恋愛関係で敗北したのか勝利したのかを評価することに焦点を当てる代わりに、その関係から学んだ教訓の数、それをどれほど強く受けたか、相手方にどれだけ幸福をもたらしたか結局、彼が自分のエゴの後ろに隠されたままでいることに気づいたならば、彼が与えたように思われるものを理由と説明を課すための絶え間ない競争において、彼は本当に敗者です、しかし彼の時間の.
愛の関係は私たちが計算するトランザクションではありません “必需品と持っている”. ¿あなたはスポーツイベントが通常どのように終わるのか気づいたことがありますか？参加者はお互いに挨拶し、お互いを抱きしめ、さらにTシャツを交換します。他の人は勝利することができますが、スポーツの精神は重要なことが遊ぶことであるところに勝ちます. 関係では、重要なことは愛することです.
ウェインダイアー、彼の本で あなたの悪いゾーン 自我と虚栄心の支配を克服するためには 勝つ必要性からあなた自身を解放しなさい. “身体がその日に勝つためにお金を払わないならば、あなたがあなたのエゴと排他的に識別しなければそれは問題ではありません。オブザーバーの役割を取り入れ、トロフィーを獲得する必要なしにすべてを見て楽しんでください。安心して暮らす皮肉なことに、あなたはほとんど気づいていませんが、あなたがそれらの後に行くのをやめるにつれてあなたの人生にもっと勝利が現れるでしょう” （5）.
すべてを与え、何もしないでください、これは人が完全に自己実現しているときに可能です。私たちが欲しいものを知ったとき、私たちは完全に満足し、私たちは自分たちのリソースに自信を持ち、私たちのプロジェクトを守ります。私たちはみんなが賞賛し、尊敬するとても美しい人です。誰かがそれを理解することができないならば、あなたは心配するべきではありません。あなたの感謝は私達が私達の全潜在能力を展開する必要はないでしょう.
有毒な関係から抜け出して別の関係に入る：NO
最も一般的に聞かれる推奨事項の1つは、代替パートナーを探すことによって休憩を克服しようとすることです。放棄された人が後で別のカップルを見つけるという期待を放棄することは、 自分では自分が望むものを達成できないという考えを補強する. 常に誰かが保護者の役割を担うように見えるべきであり、彼が一人ではないのを助けます。このようにして、彼は自分自身で問題を解決し、目標を設定し、自分の要求に達するためのリソースがなくても、つまり自分の人生の所有者になることなく、子供であり続けるでしょう。.
私たちが克服しようとしている関係は、私たちの両親との最初の関係の代わりにもなることを忘れないでください。それは代用の連鎖を形成することではなく、意識についてであり 会うことを恥ずかしがらないで, 私たちの本性を隠すマスクなし.
彼の人生に意味を与えるために、サポートとして他を握ることは、彼が彼が彼自身のために何をすべきかについて責任があるようにすることです。他の誰かが自分たちの生活に責任を負うようにすることは、自分たちが誰なのか、そして何が本当に欲しいのかわからないというサインです。能力を伸ばす “会う”, 自分が求めていることを知り、自分の職業で働き、自分自身のために問題の解決策を見つけることを決心することは、他人の決断に従わずに自分自身のために、精神的成熟に達することです。選択の自由が人間の基本的な特徴でなければならないと仮定する.
あなたが学ぶまで本物の自由は経験できない 自我を支配する. 自我は他の人があなたの中で見るものの単なる反映です。それを超越することは、私たちが誰であるか、私たちが何を必要としているのか、そして私たちがやろうとしていることをどのように達成できるのかを知る必要がないことを意味します.
有毒な関係から抜け出すためにあなた自身を愛しなさい
それは間違いを無視し、気まぐれを正当化し、他の人よりもニーズを置き、そしてナルシストになることではありません。自分を愛することは 私達の行為に責任がある, あまりにも自分自身に戸惑いすぎたり、過度に要求しすぎたりしないでください。.
自分を愛することは 孤独で完全に感じる, Oshoによると。私たちが誰であるかを知るのに他の人を必要としないでください。これは自我を超越すると呼ばれ、それはコンディショニングのマスクを脱いでいます。ヒンズー教の賢人は一人でいることと孤独を感じることの違いを生む。一人でいることは他者の不在です、それは安全を感じるために他者の必要性です。 Soledadは自分の存在であり、発見され、私たちが誰であるかを認識することです（6）.
私たちが嘘をついたり嘘をついたりすることなく、彼女から学ぶことを望んでいるのであれば、私たちはカップルとして一緒に暮らす準備ができるでしょう。受け入れを求めることなく、そして放棄を恐れずに、私たちのニーズ、感情、考えを直接表現してください。何百万もの人々が一生のうちに子供のままです。彼らは年代順で大人ですが、心理的に成長することはありません。彼らは常に他方を必要とします、彼らは愛を与えることができなくなります。彼らはそれを待ち望んでいますが、それを知るようにはなりません。そしてそれは愛が要求されていないこと、それが義務ではないこと、それは単に起こり、それはまた死ぬことができる. 愛は自由と同義です, それは自分自身であることへの恐怖の喪失です.
健康的な方法で休憩を克服する方法
最初のステップは 自己認識を提案する. 重要なことは、私たちが破裂を乗り越えなければ、私たちの身元は限られており、感情的な成熟に欠けていることに気づくようになることです。競争しようとしないでください、あなたは最善である必要はありません。彼が自分の人生に責任を持っていれば、それは彼が誰であるか、そして彼が何を望んでいるのかを意識し始めることで十分です。あなたの間違いを受け入れて、それらから学びなさい。他に学ぶ方法はありません。あなたがあなたの人生の方向性を決めることができるときにだけあなたが個人的な自己実現を達成するということを覚えていてください。あなたは自分自身である自由を見つけるでしょう。このようにしてこそ、私たちはすべてのことに愛を置き、私たちの美しさを分かち合うことができます。.
関係が壊れたら, あなたが終わったことを受け入れる, 気にしないでください。それは終了したサイクル、期限が切れたステージです。あなたの痛みが大きければ大きいほど、あなたの自尊心があまり健康ではなく、あなたの自我が大きければ大きいほど自由ではなく、愛することができないことを示していることを覚えておいてください。恒久的なものは何もありません。人が去るとき、それは彼らがもはやお互いを必要としていないというサインです。私たちに何が起きているのかを知り、自分自身と和解する機会です。それは機会です 自分で歩くことを学ぶ. これを自発的な切り離しの一部にしましょう。あなたのパートナーを手放すことによって、あなたの自我を手放すことによって.
この記事は純粋に参考情報です、オンライン心理学では私たちは診断をするか、または治療を推薦する教員を持っていません。特にあなたのケースを治療するために心理学者に行くことを勧めます。.
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参考文献- オールポート、G. パーソナリティ心理学, 編集します。ペイドスブエノスアイレス、アルゼンチン、1965
- Behrendt G.およびA. Routola - Behrendt： ¡壊れている場合は修正しないでください!, エディトリアルヴェルガラ、バルセロナ、スペイン、2006年.
- Osho： “子供の本”, [email protected]
- ロドリゲス・レブスティージョ、M. ¿なぜ私たちは幸せになれないのですか？ http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
- Dyer、Wayne： あなたの悪いゾーン, 新時代図書館ロザリオ、アルゼンチン, Promineoディレクトリ, http://www.promineo.gq.nu
- Osho： “男と女：エネルギーの踊り”, [email protected]